Ridiamo un pò

[Orso82]

:tajo: :tajo: :tajo: :tajo:
Veramente da sbudellarsi dalle risate...continuate vi prego!più le leggo e più mi viene da piangere dal ridere...... :tajo:

[DoC]

LE DOMANDE ESISTENZIALI DEL XXI SECOLO
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- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme"
si scrive separato?

- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

- Perché i Kamikaze portano un casco?

- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve
per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

- Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare
questo alla padella?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi?
Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di
quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale
delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta
sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né
sorelle?

- Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i
pantaloni?

- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici
gira anch'essa?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una
tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa
succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena
di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce,
i fari funzionano?

[Hannibal]

Identikit del FUTURO INGEGNERE

1. Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2. Adora il dolore (specie su se stesso).
3. Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4. Ridacchia ogni volta che sente parlare di forza centrifuga.
5. Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6. Quando si guarda allo specchio vede un laureando in Ingegneria.
7. Se fuori è bello e ci sono 30°, sta in casa a lavorare al suo computer.
8. Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9. Studia per gli esami anche il sabato sera.
10. Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagna e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11. Pensa matematicamente.
12. Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13. Se può, cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14. Ha una micio con il nome di uno scienziato.
15. Ride alle barzellette sui matematici.
16. E' ricercato dalla protezione animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17. Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18. Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19. E' coccola dipendente.
20. Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'universo.
21. Considera qualsiasi altro corso non scientifico (o, meglio, non ingegneristico) troppo facile.
22. Quando il prof. chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto che, secondo il principio di Heisemberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23. Assume per ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificarsi i Conti.

[damgiu]

Spero che i romani non se la prendano.

A ROMA,
sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
" SE FANNO PANINI CO' TUTTO "
Entra un signore e per provocarli chiede
- "VORREI 'N PANINO CO' NA FETTA DE BALENA ...."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va
nel retro del negozio dal titolare:
- " CE STA 'N TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA E MO' CHE JE
DICO ? "
E il titolare
- " DIJE CHE PE 'N PANINO SOLO 'A BALENA NUN LA COMINCIO

[damgiu]

Quando alla NASA iniziò il lancio di astronauti nello spazio, ci si accorse rapidamente che le penne non scrivevano con gravita zero. Per risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la società di consulenza Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare
il problema. Questi impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da 40 sotto zero fino a più di 300 °C...

I russi usarono una matita...

>

[damgiu]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'é caro? -sussurra lei entrando nella stanza- Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé risponde :
"Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Si, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
<<O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?>> "
"Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?".
Un'altra lacrima sulla guancia...
"Oggi sarei uscito!"

[damgiu]

Dio e Gianni Agnelli

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato
l'auto
in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!" Gianni gli chiede: "Io
vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può!?!
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a
chiacchierare del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato
tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato?
Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad
alcune
hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive...e potrei
andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna"era
sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa:
"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne
difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non
sulle tue!!"

[damgiu]

... dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:

...La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e
prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Se fai il postino trombi come un coniglio. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce
e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Gli animali non fanno cacca.

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di perdere tanto pensi alla tua macchina nuova.
Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

MA VAFF...LO!!!!!!

[Hannibal]

:tajo: :tajo: :tajo:

[damgiu]

Aforismi (Stupenda la legge di Murphy )

Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perchè mai ci siamo sposati,
anche se so benissimo il perchè. E' la solita legge degli opposti che si
attraggono.
Lei era incinta, e io no. (Daniele Luttazzi)

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a
settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza...Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo. (Diego
Parassole)

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte.
Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)

Che cos'è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati; ma allora
sarà troppo tardi. (Peter Sellers)

Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

Se trovi un amico, trovi un tesoro. Se trovi un tesoro, trovi un'amica.

Il Marketing è come il bikini, sembra che faccia vedere tutto, ma nasconde
le parti più importanti.

Se le mogli fossero una bella cosa Dio ne avrebbe una.

Sono contrario ai rapporti prematrimoniali perchè fanno arrivare tardi
alla cerimonia.

Dio, dopo il peccato di Adamo ed Eva, tuonò: "TU UOMO, PAGHERAI CON IL SUDORE DELLA FRONTE! E TU DONNA, PAGHERAI CON IL SANGUE! Ma in comode rate mensili..." (Giobbe Covatta)

Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva
l'asma.

Se ti portano via la moglie la miglior vendetta è lasciargliela!

La prima metà della vita è rovinata dai genitori e la seconda metà dai
figli. (C. Darrow)

Gli anziani danno spesso saggi consigli perchè non possono più dare il
cattivo esempio. (G. Oddone)

Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci
vogliono i soldi per comprarle!

Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di sfiga. (Legge di
Murphy)

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala
operatoria.

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia
bella.
Se cercate una moglie...che sia arteriosclerosi?

Nella botte piccola c'è il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO.
(D. De Marchis)

Se stasera farete qualcosa di cui domattina vi pentirete, dormite fino a
tardi. (H. Youngman)