Ridiamo un pò

[lesath82]

Immagino che molti di voi siano al corrente di come la fama di Chuck Norris stia raggiungendo i più remoti angoli del mondo per via delle sue sovrannaturali capacità, ma nel dubbio vi invito a farvi una cultura qui su alcune importanti verità che lo riguardano!!!

[Pensio]

Direttamente dalle lezioni del professor Dindiot, vi dimostro analiticamente che un uomo ha 5 gambe!

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TEOREMA:Un uomo ha 5 gambe

Ipotesi : Siamo in un mondo dove non esiste Rocco Siffredi

Dimostrazione:

1)Un uomo ha un numero di gambe pari a (2 + Numero gambe di nessun uomo)

2)Siccome nessun uomo ha 3 gambe

--->si deduce analiticamente che un uomo ha 5 gambe C.V.D.


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L'ipotesi di esclusione di Rocco Siffredi è necessaria perchè sia rispettata la relazione del punto 2, spero che Rocco non si offenda....

Ciao a tutti!

[CGTeam]

Il presidente Prodi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta.

Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti.

A questo punto Prodi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti.
"Lo capisco facendo la domanda giusta" risponde la Regina.
"Mi permetta di dimostrarglielo"

La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
"Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né
suo fratello né sua sorella. Chi è?"
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!"
"Corretto! Grazie, e a risentirci, Sir.", dice la Regina.

Sua Maestà attacca la cornetta e dice:"Ha capito Mr. Prodi?".
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!".

Al rientro a Roma decide di mettere alla prova D'Alema: lo fa quindi venire al Quirinale, e gli dice:
"Ascolta, Massimo, mi chiedevo se potessi rispondere ad una domanda."
"Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?".

D'Alema ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".
Prodi acconsente, e D'Alema se ne va.

Appena uscito dal Quirinale, D'Alema organizza subito una riunione con altri colleghi, prima di partito e poi di tutto l'Ulivo, i quali si scervellano per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.

Ad un certo punto a D'Alema viene in mente di interpellare il FILOSOFO Cacciari e gli spiega la situazione:
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?".
Cacciari risponde subito: "Ovviamente sono io!

"Razza di deficienti!!".

Estremamente sollevato, D'Alema corre al Quirinale e dice al Presidente:
"Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino!

E' Cacciari!".

E Prodi risponde, disgustato:

"Cretino, è Tony Blair!".

[lesath82]

Originalmente inviato da Peppe46

Era tanta la voglia di volare....
http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs&NR

Vi ricordate questo tenersissimo uccellino senza ali? Su youtube stanno organizzando un concorso e lui sta concorrendo nella categoria "Most Adorable"! Trovate tutto qui

Originalmente inviato da Ste41

Povero...
Ma l'atterraggio?

La risposta è più semplice e meno tragica del previsto...
Mi sono sentito stupido a non averci pensato!!

[bidibonvi]

Senza offesa per i milanesi, eh.....me l'hanno raccontata così......

Una donna che
non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito
milanese, un giorno gli dice: - Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio,
c'era un
uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha
fatto godere
tanto! I due decidono di attuare il sogno così escono e,
ad un semaforo,
trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro
se accetta di
sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro
fanno l'amore. Il
tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I
due coniugi iniziano
quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il
ventaglio da sopra
l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie,
allora, dice almarito: -
Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu
vai sull'armadio e lui viene
qui... Il marito, sebbene perplesso,
accetta. Il ragazzone nero entra nel
letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera
impressionante e
raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due hanno finito,
il marito
scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: - Uè...
Pirla
d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!?

[blinking]

bellissima, io la sapevo con un sardo

[enriconnection]

Una donna va dal dottore e si accinge a spiegare il suo problema:

Donna=Dottore lei mi deve assolutamente aiutare.....
Dottore=Dica...
Donna=Ieri sono andata al super-mercato a comprare il prosciutto e visto che l'uomo del banco era un bell'uomo me lo sono fatto.....poi sono andata a mettere la benzina alla macchina, e visto che il benzinaio era un bell'uomo me lo sono fatto.....poi sono andata a comprare le sigarette e visto che il tabaccaio non era male, mi sono fatta pure lui....poi tornando a casa mi sono fermata dal giornalaio e visto che era un bell'uomo....lei dottore mi capisce no!?? si!! mi sono fatta pure lui!!!
Dottore= Mi scusi tanto se la interrompo ma lei e' veramente MALATA !!!!!
Donna=Certo dottore!!!! Sono qui per questo....!! Lei me lo deve mettere nel certificato perche altrimenti mio marito non la smette di dire che sono una TROIA!!!!!!

[Frank48]

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino tranquillo per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale, dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e lei 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mia moglie mi rompe i co***oni."

[Steel Saviour]

Fonogramma: "Da Ministero Interno servizio Protezione Civile a Comando Carabinieri Roccalimbuto. Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona. Calcolare danni provocati da movimento tellurico e controllare scala Mercalli. Rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop".
Risposta: "Stazione Carabinieri Roccalimbuto a Ministero Interno servizio Protezione Civile. Identificato presunto Sisma: trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano. Relativamente a Epi Centro, non risulta in nostro elenco né in quello comuni vicini; può trattarsi vostro errore battitura, in quanto Bepi Centro figlio di nostro caro concittadino Pasquale Centro, maestro elementare. Il movimento tellurico non ha provocato danni perché questa stazione tiene sotto controllo tutti movimenti politici sindacali religiosi eccetera. Signor Mercalli non ha controllato scala; caduto, si è rotto gamba sinistra. Gradi non sono cambiati: io appuntato e mio collega carabiniere semplice. Ci scusiamo non risposto prima causa terremoto della Madonna. Stop".

[ravenlinux2000]

Originalmente inviato da Frank48

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino tranquillo per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale, dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e lei 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mia moglie mi rompe i co***oni."

la ho letta uguale uguale 3 pagine fa di questo post