Ridiamo un pò

Originalmente inviato da td_2200

è grave alllora!!

[batman]

Originalmente inviato da mauri6

un rappresentante di commercio arriva stanco morto in un paesino sperduto delle alpi....è quasi mezzanotte, vedo un albergo e si ferma subito:
rappresentante al portiere: buona sera mi dia una stanza la prego
portiere: mi dispiace il paese è piccolo e l'albergo pure, siamo pieni
rappresentante: la prego ,non mi faccia guidare ancora sono sfinito (allunga un 50 euro)
portiere: signore mi spiace, veramente siamo pieni, l'unica possibilità è in stanza con il cuoco, bravissima persona, nulla da dire, ma russa un casino, non ci si dorme
rappresentante: fa nulla non resisto va bene
gli da le chiavi....apre la porta: in cuoco in mutande, pancia in giù, se la dorme da matti....ma un casinooooooo
il rappresentante tranquillo si spoglia.....va a letto....abassa le mutande del cuoco...e gli da un gran bacio sul culo...
arriva mattina...
il rappresentante scende bello e tranquillo nella holl, ritrova il portiere che sta smontando dal turno.
portiere: allora signore come è andata?? riuscito a dormire??
rappresentante: dormito benissimo una meraviglia!
portiere: ma come ed il cuoco???????
rapprensentante: ahh non sò...è rimasto tutta la notte con due occhi cosi

Tipico esempio di barzelletta emiliana...... sempre un poco "maliziosa"......
Fa il paio con quella dei 2 finocchi in aereo (da me postata).
Uno di questi giorni ve ne racconto qualcuna, come quella del cane che fa i servizietti.....

Originalmente inviato da MaXtHeFox

Scusa ma non l'ho capita...

nemmeno io non l'ho capita...

Originalmente inviato da Ricky MHR

nemmeno io non l'ho capita...

siamo messi maluccio eh!

Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".

La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita.
"Il mio e' medico" dice uno.
"Il mio e' autista" dice un altro.
"E tu, Pierino, che fa tuo padre?".
"E' morto" dice abbassando triste la testa.
Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?".

La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!".
Pierino: "Chi? Io?".

La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?".
"Da due decine, signora maestra!".

La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa".
Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!".
La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi".
Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!".
La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!".
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"

Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.
In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco.
Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'e'.
E' in carcere".
" Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace.
L'hanno arrestata due mesi fa'".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma e' all'universita'".
"Ah, meno male.
E che cosa studia?".
"No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".

[iraciddu]

non mi direte che se uno vi bacia le terga mentre dormite non temete per la vostra........... come dire............. inviolabilità

[batman]

Non è mia ma la cita Moni Ovadia nel suo ultimo spettacolo:

Un giorno Samuel Rabinovic, Ebreo finanziere di New York, decide di andare a vedere statua di Lenin, va a biglietteria aerea e chiede per giorno stesso biglietto prima classe per Mosca.
Impiegato dice che non più posti, Rabinovic prende 1000 dollari, i infila in taschino di impiegato che dice:
Mister Rabinovic, si è appena liberato posto, ecco a lei.
arrivato a Mosca Rabinovic va a Hotel Smolny, 12 stelle, e chiede suite presidenziale.
Impiegato dice: impossibile, tutte impegnate.
Rabinovic mette 1000 dollari in taschino portiere, che dice:
Mister Rabinovic, si è appena liberata suite, si accomodi.
Rabinovic esce, va a Piazza Rossa, davanti a Mausoleo di Lenin fila di 2 Kilometri a serpentone, Rabinovic passa davanti a tutti, guarda sentinella con colbacco e Kalasnikov imbracciato, e senza dire niente prende 1000 dollari e infila in taschino divisa.
Soldato dice:
Buongiorno Mister Rabinovic, glie lo porto fuori come solito o lo viene a vedere dentro?

[mugneto]

.....lo voglio

[cobra78]

Io ho la versione completa


altro comando più costoso e meno affidabile

[Ste41]

Originalmente inviato da mugneto

.....lo voglio

E' già stato postato e la mia risposta è sempre la stessa

http://www.baronerosso.net/forum/sho...&postcount=754

Aggiornatevi!