Ridiamo un pò

[damgiu]

Per chi non l'ha mai sentita...


Oggetto: Piloti Quantas...

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi
rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è
stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri manchino di senso dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

[staudacher300]

grazie simpaticissima!! dove l'hai trovata é la più carina insieme alle richieste di assistenza dell'acer dove si segnalava la gradita presenza del portabicchieri motorizzato sul pc (il buco del piatto portacd del cdrom)o la perfetta traduzione in italiano dove l'ibm Usa segnalava alla Ibm Italia che "finalmente sono disponibili le palle di ricambio dei topi" (mouse)
Ciao
Sandro

[staudacher300]

Ho trovato sta cosa sembra sia vera bah.

Assistenza Tecnica: Word perfect

Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?

Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?

Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?

Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?

Niente.
Niente?

E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?

Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?

Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?

Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?

Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?

Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.

... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?

No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.

... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.

Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?

No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?

Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
Buio?

Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.

Non posso.
No? Perché no?

Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?

Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.

Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.

Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.


No comment

[staudacher300]

e ancora:
Assistenza Pc
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro
una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce,
col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente
che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto "bad
and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.

Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...

Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare

Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...

Iometto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?

Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...

Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?

Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da profis..

Io: bene, adesso esca di li..
Leisenti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?)
Tra me e me: Che faccio? Sparo?

Vabbe che ce voi fà ?
c'est la vie atsalut :roll:

[DoC]

:tajo:
Mi erano capitate per le mani ma non me le ricordavo....
Guardate questa (se avete Power point):
Niente allegati, dimenticavo.....

[DoC]

Siccome Sandrone mi ha anticipato modifico il post e metto un po' di chicche per INGENIERI...!

Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=5x2-4x+7". I
discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina
mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..." E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, e'
una parabola!"


Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco
questa e' una scopa come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere!!!". E il principale: "Hai ragione scusa vieni di la'
che ti faccio vedere come funziona...".


Tre studiosi di statistica vanno a caccia. Ad un certo punto, si leva
in volo un'anatra. Il primo statistico spara: PAM! Mancata per
due metri a sinistra. Il secondo statistico spara a sua volta: PAM!
Mancata per due metri a destra. Il terzo esclama: - E VVVAIIII...
L'ABBIAMO PRESA!!!


Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e
dire che in media si sente bene!


Per una ricerca scientifica si vengono rinchiusi in 3 stanze un
ingegnere, un fisico e un matematico, al fine di calcolare quanto tempo
ci impiegheranno ad uscire, lasciando loro solo carta e penna.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e
riesce a sfondarla, uscendo quasi subito. Il fisico studia con
attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del
materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla. Il
matematico però non esce.
Gli scienziati decidono allora di aspettare alcuni giorni, ma dopo 3
capiscono che ormai debba essere morto e aprono la porta. In
effetti il matematico è morto e tutto intorno a lui ci sono centinaia di
fogli scritti. Ne prendono uno e leggono:-...dunque, supponendo
per assurdo che la porta sia aperta...



Due ing. si incontrano alla fine dell'estate.
Il primo: "Ciao...dove sei stato in vacanza?";
il secondo: "eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e
figli. E tu?";
il primo:" beh.. io sono stato in Spagna...sai com'è?";
"Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono
le iberiche?";
il primo:"le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo
scappare... ciao... sentiamoci, eh?". Appena a casa il primo ing.
sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze
spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie
avventure.

L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro.
Il primo ing.:"ehi.. ciao, dove sei stato in vacanza?";
il secondo:"ancora?.. Non capisci che non ho alternative?...a Scalea
con moglie, figli e, e per giunta suocera; tu invece?";
il primo:"Eehh.. io quest'anno sono stato in Grecia";
il secondo:"bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?";
il primo:"le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci
sentiamo".
Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge: "Ellenica: ragazza greca".
"Per la miseria...che figuraccia pensa.


Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa
domanda:"Ciao...dove sei stato in vacanza?";
il secondo: "allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due
cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?";
Il primo: "eh eh, quest'anno sono stato in Egitto";
il secondo:"grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e
dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?";
il primo: "Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!"


PINO CHIEDE ALL'INGEGNER ROSARIO IL NOME DELLO STRUMENTO USATO NEI SOTTOMARINI PER GUARDARE FUORI. ROSARIO RISPONDE CHE É IL PERISCOPIO.
- E PER ASCOLTARE IL CUORE?- CHIEDE PINO.
-É LO STETOSCOPIO- RISPONDE ROSARIO.
- E PER GUARDARE I MICROBI?-.
-MA PINO SEI PROPRIO
IGNORANTE, E' IL MICROSCOPIO-.
- E PER GUARDARE ATTRAVERSO UN MURO?-.
ROSARIO CI PENSA E DICE:
-NON SO SE ESISTE QUESTA COSA...-.
E PINO: -IGNORANTE, QUESTA COSA SI CHIAMA FINESTRA!


Un ingegnere un negro ed un carabiniere in sala da aspetto della
maternità. Tutti e tre aspettano il loro primo bambino. Arriva
l'infermiera con tre fagotti..... e l'ingegnere vedendo il bambino nero
esclama: "questo è mio questo e mio." e lo afferra in braccio. Il
ragazzo negro: "guarda che ti stai sbagliando questo e mio..." E
l'ingegnere: "Ah, finché non salta fuori quello del carabiniere questo e
mio......."


Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in
due situazioni diverse.
Caso 1: la pentola e vuota. L'ingegnere riempie la pentola e la mette
sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola e già piena. L'ingegnere la mette direttamente sul
fuoco, il matematico la svuota e si riconduce al caso precedente.


Un Matematico, Un Fisico ed un Ingegnere sostengono l'esame per
insegnare Matematica alle medie. Il quesito è: "Quanto fa due più due ?"
Le risposte :
Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "due più due fa quattro"
L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice :"due più due fa CIRCA quattro"
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama :
"Converge!!!!"


Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo: "Vedo che alla
fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione di
gravità un numero negativo..." Visibilmente arrabbiato prende il
libretto dello studente, lo getta dalla finestra, ed esclama: ""Adesso
vada a prenderlo al piano di sopra !"
(leggenda Urbana del Politecnico di Milano)


Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un
grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a
contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor
perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare
stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un
recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure
più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto
lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto
incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad
avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e
si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il
recinto attorno a se ed esclama: "dichiaro me stesso, punto
esterno al recinto!"


Un fisico un ingegnere ed un matematico stanno viaggiando nella
campagna scozzese quando vedono una pecora nera. Il fisico
esclama: "Però... non sapevo che le pecore scozzesi fossero nere!".
L'ingegnere precisa: "In realtà possiamo dire solo che alcune
pecore scozzesi sono nere!"". E il matematico: "Tutto ciò che sappiamo e
che in Scozia esiste almeno una pecora con uno dei due lati
nero!"


Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computers.


Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1.. Le donne
2.. Il gioco
3.. Gli ingegneri.
Il primo è il più piacevole Il secondo è il più rapido Il terzo è il
più sicuro.

[sparviero]

Questa invece l'ho vista di persona:
anni fa, durante un corso per computer, un allievo stava usando un programma di grafica, ad un certo punto arriva con il mouse al bordo del tavolo, chiama l'insegnante e gli dice: "come faccio a continuare ad andare giù con il mouse? E' finito il tavolo".

[damgiu]

Ma basta darvi un LA e partite alla grande.

Comunque molto simpatiche.

[DoC]

E beccati quelle sui genovesi:

Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono diecimila
lire
in un angolo.

Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo:
Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila
lire!
- Ed una sola?
- Diecimila lire!
- Allora prendo quell'altra...

[Hannibal]

:tajo: